Я родился в  г. Калининграде. Рос в многодетной семье. Был хорошим и  милым мальчиком.  Отец мой выпивал, мама совсем не пила.  Поскольку семья была многодетной, у меня было два брата и две сестры,  мама не всегда могла купить мне что-то новое. Я донашивал одежду за братьями, и это послужило поводом для насмешек и издевательств в школе. Такие моменты причиняли мне боль.  Я пошëл заниматься спортом и научился решать вопросы с позиции силы. Таким образом заслужил уважение не только своих одноклассников, но и ребят с параллели. С детства я любил оружие, это увлечение со мной по сей день.

Когда со мной случилась трагедия, мне потребовалась операция, после которой мне ставили наркотик. Я не знал, что это наркотик, но я чувствовал как этот препарат облегчает мне мои страдания.

Шли года, я занимался спортом, поступил в ПТУ, ухаживал за девушками, у меня появилась первая любовь.

Я хотел пойти в армию и готовил себя к этому.   Но меня не  хотели брать, и на то были основания. Но я добился своего и всë же пошëл служить.

Именно в армии я  употребил наркотик первый раз сознательно. Я сдружился там с ребятами, которые употребляли, они были все из Калининграда. Какое-то время я смотрел на них и поначалу осуждал, но потом попробовал сам и мне это понравилось.

И всë оставшееся время пока служил я употреблял в своë удовольствие, без каких либо проблем. Потом я демобилизовался.

Пол года я даже и не думал возвращаться к наркотикам, но встретил своего сослуживца, и он предложил вспомнить старое, и я употребил вновь. Некоторое время я достаточно успешно употреблял. Но проблемы не заставили себя долго ждать.  Деньги на наркотики закончились. Я начал занимать у близких,  у братьев и сестëр. Теплые и доверительные отношения испортились, потому что деньги  я не отдавал. Начал воровать, сначала у родных, а потом и на улице. Так получил первый срок.

Я уехал на общий режим в другой город, в «наркозону».

Там мне было очень тяжело. Я первый раз столкнулся с безысходностью. Мне было невыносимо проживать те моменты, когда не смотря на то, что тебя обижают ты вынужден молчать. Не можешь ни ударить, ни ответить.

После освобождения я продолжил употреблять наркотики. Близкие меня возненавидели все кроме моей мамы. Только мама всë ещё принимала меня. Она меня любила.

В какие-то  моменты я пробовал прекратить употребление, но у меня не получалось.  Я лежал дома, старался крепиться на одной лишь силе воли, но выходя на улицу я чувствовал сильнейшую тягу и у меня не было выбора кроме как идти и употреблять вновь. Много раз я лежал в больнице в наркологическом отделении, но это меня не спасало. Я менял один наркотик на другой, переходил на алкоголь, но затем опять возвращался к веществам. Иногда меня останавливала тюрьма. Я постоянно пребывал в поисках денег и наркотиков, мне приходилось обманывать,  воровать, лицемерить и угодничать, лишь бы достать дозу! Я получил вторую судимость, третью, четвёртую… Всего их было семь. За кражу , за сбыт… и т. д.

Стирались все грани доброго тёплого мальчика  подростка, юноши, мужчины. Границ для меня уже не существовало. Я превращался в животное без какой-либо морали и духовных принципов. Я употреблял всë больше и больше. Любые попытки остановиться заканчивались тем, что я начинал употреблять ещё с большим остервенением .

Я похоронил родителей. Сначала маму, потом отца. Это стало для меня  большим ударом. Я жил в то время по знакомым и когда узнал о смерти матери попал в больницу на нервной почве. По странному стечению обстоятельств меня положили в палату, в которой умерла моя мама.

Я сидел последний раз на общем режиме, и к нам приехали ребята, они рассказывали нам о правильности приëма ВИЧ- терапии. Там была одна девчонка, которая мне понравилась,  она дала мне номер  телефона Анонимных Наркоманов. И когда я освободился, первым делом позвонил по этому номеру. Меня позвали на группу Анонимных Наркоманов. Я пришëл туда.

На первом своëм собрании я не понял ничего из того о чëм  говорили ребята, но я слушал. Мне понравилась атмосфера теплоты, которая была на этом собрании. Ребят было трое, из них девчонка… та  самая, которая дала мне номер АН в тюрьме. Я почувствовал с еë стороны невероятно тëплое к себе отношение. Так я остался в АН.

На собраниях мне ничего не обещали, просто сказали, что если буду ходить смогу остаться чистым.  И вот я чистый 12 лет и 9 месяцев.

Посещение собраний для меня очень важный атрибут выздоровления. Именно их регулярные посещения заряжают меня и позволяют остаться чистым. На них мы делимся личным опытом выздоровления. Сейчас я уже прихожу не просто выздоравливать, но и для того, чтобы увидеть своих друзей. Общение с некоторыми анонимными давно вышло за рамки групп. Мы вместе проводим время, ходим в кафе, кино, ездим на море и в лес.

 Когда приходит новичок, я охотно делюсь своим опытом, я рассказываю о том периоде жизни когда мне было тяжело и когда моя жизнь стала неуправляемой. Группа для того и проходит, чтобы встретить новичка.

Долгое время мою жизнь разрушали наркотики. Долгое время передо мной стоял выбор: или мучиться от страшных ломок или употреблять наркотики снова и снова. Пришёл день когда выбора у меня  не осталось совсем. Придя в Анонимные наркоманы я начал следовать Программе выздоровления и смог остановиться в своëм безумие. Теперь у меня есть выбор и единственное принятое мной решение: идти дальше в  Программе АН не смотря ни на что!

Источник: na-gazeta-rnd.ru

Мифы — страхи о шагах

Наташа зависимая, 2 года чистого времени

Я всегда знала, что написание шагов — одна из обязательных частей выздоровления, но в начале своего чистого времени я не понимала, как это может помочь мне. Я начала писать шаги в лечебном учреждении, и старалась как можно лучше и круче преподнести себя в Первом Шаге, правды и понимания там было мало. Я боялась, что если я буду писать и говорить правду о себе, то меня не примут, оценят, осудят и отвернутся от меня. Мне казалось, что я самая страшная наркоманка на свете, и я останусь одна. К счастью, через некоторое время мне пришлось писать Первый Шаг заново, и в этот раз смотреть на себя честно. Я увидела, что со мной сделала зависимость, и поняла, что я никогда больше не хочу туда возвращаться. Я убедилась, что зная правду обо мне, от меня никто не отвернулся, меня по-прежнему принимают и поддерживают, а своим опытом я могу быть полезной другим зависимым.

Работа по Второму Шагу многое дала мне. Раньше мои страхи мешали мне обращаться к людям за помощью, я могла слушать, но не слышать. Только во время работы по этому шагу мне стало легче просить о помощи. Я убедилась, что ещё не выздоровела, увидела, что мне постоянно нужна помощь, но этот шаг «провалился» не сразу. Чтобы работать по нему, мне приходилось многое делать и применять, так ко мне пришла готовность к Третьему Шагу. Я слышала о том, что если быстро писать шаги, или вообще сделать «круг шагов», мне станет легче жить и придёт счастье. Именно этого я и ждала, это было моей мотивацией и моим ожиданием от работы по шагам, но оно не оправдалось, и я обесценила проделанную работу.

Устав бороться и контролировать результаты шагов и других программных действий, в Третьем Шаге я увидела, что оказывается, я боюсь Бога, я сама пытаюсь все решить, переиграть жизнь и людей, и вечно страдаю от этого. Я ошибочно думала, что я все пропишу, перепоручу Богу, и на этом всё — готово! На деле оказалось, что перепоручение — это мой выбор в каждой ситуации в каждом дне.

Сложнее было с Четвертым Шагом, казалось, будто забылись первые три. Мне не хотелось вспоминать прошлое, видеть свою сторону в обидах, было страшно делиться этим со спонсором. Было тяжело слушать частые рассказы других зависимых о том, как их эмоционально «раскачивает» работа по Четвертому Шагу, и разговоры о том, что я буду жить в боли — все это затягивало написание шага. Чем больше я сопротивлялась, тем чаще я поступала по-старому, копила обиды и претензии к миру и людям. На самом деле, все оказалось не так страшно. Да, мне было тяжело признавать, что я сама являюсь причиной своих бед, и что это я обижалась, но я смогла увидеть правду. Работа по Четвертому Шагу привнесла в мою жизнь важные принципы, такие как: честность, готовность, принятие, смирение и прощение. На данный момент у меня два года чистого времени, я пишу раздел «Страхи» из Четвертого Шага, и могу сказать одно — можно исписать кучу тетрадей, но не применять программу Двенадцать Шагов в жизни, и тогда в жизни ничего не будет меняться . Свободу мне приносит Бог и сообщество «Анонимные Наркоманы». Я посещаю группы, пишу шаги и имею доверительные отношения со спонсором. Делая это, моя жизнь действительно начинает меняться.

Настя зависимая, 3 года ЧВ, г. Туапсе.

Я попала в сообщество «Анонимные Наркоманы» в июне две тысячи четырнадцатого года. Примерно через месяц, я начала писать шаги по «Руководству к работе по шагам в Анонимных Наркоманах».
Первое, что я услышала о шагах — это то, что их нужно писать, и что обязательный фундамент чистоты – это проработанные первые Три Шага. Я боялась вернуться к употреблению, а потому писала шаг и днем и ночью. В плане дня, я ставила себе задание прописать три вопроса из шага. Через три месяца этот фундамент был заложен, и тут, я услышала о том, что работая над Четвертым Шагом люди срываются. Лично я не видела ни одного, кто бы сорвался, но раз так уж говорят, я испугалась и начала откладывать этот шаг, придумывая себе всяческие оговорки.

Я довела себя до страшных эмоциональных перепадов, сильной тяги и постоянной жалости к себе. Мне было страшно писать шаг, но еще страшнее было вернуться к употреблению, поэтому я продолжила писать шаги. Писать было тяжело. В жизни появлялись, как правило, те ситуации, о которых я писала, и я проживала их. Помню, что в тот период я очень много обижалась, злилась, и даже хотела уволиться с работы. Мой опыт показал, что нужно писать. Писать каждый день. Чтобы легче переживать всю боль, я ежедневно ходила на группы, много общалась с анонимными ребятами и поддерживала контакт со своей Высшей Силой. Я молилась за тех людей, которых упоминала в Четвертом Шаге, каждый день звонила спонсору и делилась своим состоянием. Как оказалось, все можно пережить.

Страшнее Четвертого Шага был Пятый Шаг. Я безумно боялась зачитывать спонсору раздел «секреты». Мне казалось, что человек отвергнет меня потому, что я считала, что хуже, того, что происходило со мной ни у кого не может быть. Я благодарна ей за теплую обратную связь и поддержку. Кстати, миф о том, что после Пятого Шага «хочется летать», для меня остался мифом. Летать мне не хотелось, я была выжата, как лимон, и у меня не осталось сил ни на что.

Дальше был Шестой Шаг и новый миф о том, что резко проявляются все дефекты характера, состояние такое проживать нереально и многие срываются. Да, меня «крыло», но не от дефектов, а от страха и непринятия себя. Снова откладывала написание шага, заменяя едой, сериалами, общением. И снова дошла до эмоционального дна. После него появилась полная готовность разбирать свои дефекты, не смотря ни на что.

Перед тем, как я приступила к Восьмому Шагу, многие страхи развеялись, но я все равно слышала, что у кого-то был список длиной в тысячу человек, и он по сей день возмещает ущерб. Я боялась, что не вспомню всех, и людей в моем списке окажется меньше, раз в двадцать. Благодаря спонсору, ко мне пришло осознание того, что это только мой список, и больше ничей, так что в этом списке может быть любое количество человек. Да и вообще, я в любое время могу к нему возвращаться, и дополнять его.

И вот, буквально недавно, я приступила к написанию Одиннадцатого Шага, и снова появились страхи. Я слышала, что люди в медитации слышат Бога, о чем, кстати, пишется перед одним из разделов в шапке «Руководства к работе по шагам в Анонимных Наркоманах». После этого, у меня пропало желание писать, потому что Бога я не слышу, а сидеть, сосредоточившись на чем-то больше двух минут у меня не получается, и вообще, духовного роста у себя я не вижу. Я чувствовала ущербность и непринятие себя, но так как опыт откладывания написание шагов у меня уже был, я обратилась за помощью. Я просила опыт медитаций на группах, общалась на эту тему со спонсором и слушала много спикерских по Одиннадцатому Шагу. В итоге, я нашла для себя тот опыт, который мне подходит. К счастью, я не слышу голос Бога, но я научилась брать паузы, видеть окружающую меня красоту, и временами отключаться от всего, наблюдая за своими детьми.
За все время работы по Программе Двенадцать Шагов я уяснила для себя три вещи. Первая – все страхи в моей голове. Вторая — мне нужно всегда делиться своими мыслями со спонсором или с кем-то из Сообщества Анонимные Наркоманы. Третья – не смотря ни на что, мне нужно писать шаги и применять инструменты программы. Спасибо.

Никита, 2 года и 4 месяца ЧВ.

В процессе написания шагов, в первую очередь я сталкиваюсь со своей ленью, не знаю от страха это или нет. Все пишут шаги по-разному, я творец своей судьбы и волен выбирать, когда их писать, и писать ли их вообще. Мне было бы гораздо легче, если бы кто-то стоял рядом и указывал мне, когда и зачем их писать. Однако, по моему мнению, такой метод лишает пишущего, то есть меня бесценного опыта познания себя. Я сталкиваюсь со своей ленью, и это мой выбор, идти мне у нее на поводу или нет. И, соответственно, мой опыт, ведь кроме опыта, у меня особо ничего нет.

Мне так не хочется ничего вспоминать о том времени, когда я употреблял. Я хотел бы забыть всё, как страшный сон, проснуться и начать жить заново. Шаги — это познание себя, на что даже у величайших философов уходили целые жизни. Закончить написание шагов не является моей целью, по-моему, это похоже на гонку за чем-либо, как в употреблении.

Мне страшно не писать шаги. Я считаю, что всё в моей жизни придёт ко мне в процессе написанием шагов. Процесс, которым мне было даровано управлять, за что я испытываю сильную благодарность Сообществу «Анонимные Наркоманы», Программе Двенадцать Шагов и всем, кто трудится над этим нелёгким и трудным делом. Выздоравливать действительно нелегко. Когда я пишу шаги, мне приходится прилагать усилия, и переживать целую бурю эмоций, но меня реально наполняет после этого. Это действительно мощная штука. Была бы моя воля, я бы заставил писать шаги маму и сестру. Я не знаю ни одного человека, которому бы могла помешать наша программа.

Соня, 2 года и 7 месяцев чистого времени

Если говорить о моих страхах касательно написания шагов, то самый мой большой страх — это страх перед написанием Четвертого Шага. Я слышала от анонимных о том, что они долго пишут его, испытывают частые смены настроения и другие сложности. Естественно, от этого мне становилось страшно, но в тоже время хотелось скорее начать его писать.
Как-то я услышала, что для хорошей проработки одного шага требуется год, в тот момент я сильно удивилась, типа, мне что, двенадцать лет их писать?!
Мне говорили, что после Третьего Шага становится легче, сейчас я нахожусь в процессе написания этого шага, но не могу сказать, что мне стало легче.
Со страхами мне помогает справится обращение за помощью.
Когда я попала в Сообщество «Анонимные Наркоманы», я услышала о том, что с написанием шагов происходят изменения в жизни. После этого я нашла спонсора и начала писать шаги.

Олег зависимый, 5 лет и 6 месяцев ЧВ

Я довольно долго не писал шаги. Приходя на собрания АН, я слышал о том, что ребята пишут шаги, я слышал их высказывания по шагам, и мне стало интересно. Я решил тоже начать писать. Я выбрал спонсора, купил книгу «Руководство к работе по шагам в Анонимных Наркоманах» и начал писать.

Первый Шаг давался мне тяжело, я писал медленно. Мне совсем не хотелось отвечать на вопросы, касающиеся моего употребления и старого образа жизни. Мне было страшно, что когда я зачитаю пример о том, как я «исполнял», мой спонсор не поймёт меня, осудит и перестанет работать со мной. Однако, вопреки моим страхам, он поддерживал меня и приводил свои примеры, похожие на мои.
Тяжелее всего мне было писать о моих секретах в Пятом Шаге. Я не хотел писать то, что действительно является секретом, хотел оставить эти секреты на следующий круг шагов, но потом, всё-таки решился. В этом мне помогла литература Анонимных Наркоманов.

Однажды, в книге Базовый текст «Анонимных Наркоманов» я прочитал о том, что неумолимая честность — это то, что помогает оставаться чистым только сегодня. Мне трудно быть всегда честным, но это вознаграждается, и я решил быть честным до конца в написании шагов. Я слышал от впередиидущих, что если я не буду честно отвечать на вопросы из шагов, то они не будут для меня работать. Как-то услышал миф про Четвёртый Шаг о том, что в процессе написания этого шага людям бывает тяжело. Мое личное мнение — это полная ерунда, я нормально себя чувствовал. А вот когда я перестаю писать шаги, то в такие дни мне действительно становится хреново.

Меня зовут … …  и я зависимый.

Я живу  в г. Светлогорске и остаюсь чистым более пяти лет. Это ровно столько сколько я посещаю собрания сообщества Анонимные Наркоманы г. Калининграда. Я рос в Москве в полной и обеспеченной семье. Моя мама отдала нас с братом учиться в частную школу для одаренных детей, в которой я проявил себя как очень старательный и способный ученик.  Учителя всегда ставили меня в пример другим ученикам. Я выглядел и вëл себя идеально. По крайней мере создавалось такое впечатление.
В четвëртом классе плата за обучение в этой школе стала настолько велика, что мама перевела нас в обычную общеобразовательную школу. В первый же день пребывания там мой одноклассник сильно ударил меня по голове, и я получил  сотрясение мозга. Когда я вернулся после больницы, мы с этим одноклассником сдружились. Он рассказал мне все «прелести» обучения в этой школе: где курят, кого надо бить и т. д. Тогда я понял, что оставаться хорошим здесь у меня перспектив не много и постарался стать максимально плохим.
Я чувствовал, что мне нужно быть даже хуже остальных и поэтому начал прогуливать уроки, хамить учителям, обманывать родителей, а впоследствии  и выпивать.

Следующим этапом было сильное желание попробовать наркотик.  Я очень хотел выделиться в классе и даже в школе.  Мне неимоверно хотелось казаться круче, чем я есть на самом деле.
Когда я попробовал свой первый наркотик я понял, что благодаря ему я становлюсь тем кем хочу быть.
Тяжёлые наркотики я попробовал в Светлогорске , куда мы летом приезжали с мамой и братом отдыхать. Мне настолько понравилось, что я решил- это моë, и теперь я буду употреблять всегда.

Вернувшись в Москву я продолжил осуществлять свой план. У меня всегда были деньги для этого. Я вспоминаю период своего « розового употребления» , в котором я  поступил в институт,  встречался, а потом и жил с девушкой и всë это время не переставал употреблять. Тогда мне казалось, что вся жизнь моя впереди, и всë будет хорошо, нужно только, чтобы вещества не заканчивались.
У меня не было другой цели. Я не хотел учиться, не хотел работать, не хотел строить отношения.
На работу я всë  же устроился. Моя мама договорилась о том, чтобы я начал преподавать танцы в школе.

Спустя время мой образ жизни дал свои плоды. Из института мне пришлось уйти,  девушка приняла решение со мной расстаться. Работу я бросил.

Когда мне было около 20 лет меня арестовали по подозрению в совершении преступлений связанных с продажей наркотиков. Мне как организатору грозил реальный  срок, от 12 до 20 лет тюремного заключения. Чтобы избежать этого я обратился к психиатру. Врачебная комиссия после общения со мной сошлась во мнениях, что у меня психическое расстройство.  В то время я уже более 2 лет слышал голоса и общался телепатически с людьми, и мне казалось это нормальным. Так я получил справку о наличии у меня психического заболевания, и тюремный срок мне уже не грозил.
Я оказался в психиатрической больнице. Там я продолжал употреблять алкоголь, который передавала мне  мама, и мешал его с таблетками.
В дальнейшем я лежал в психиатрических лечебницах ещё 32 раза,  только 7 из которых по своему желанию. В остальных случаях меня забирали санитары, которых вызывала моя мама. Происходило это потому, что я вëл себя под действием различных веществ , как правило их было несколько, агрессивно и неадекватно и мог навредить как минимум себе. Многое из того что происходило я не помню.
В больнице я менял сильнодействующие препараты у других пациентов на сигареты и таким образом находился всегда употребивший. Порой мне даже не хотелось возвращаться из больницы домой.

Однажды, находясь в бреду и галлюцинациях, я оказался в сильный мороз в лесу и отморозил себе ноги и руки. Попав в больницу я познакомился там с человеком, который порекомендовал моей маме направить меня в  реабилитационный центр для наркоманов.

У моей мамы не осталось больше сил, что делать со мной она не знала, поэтому обманным путëм отвезла меня в рц. Я совершенно не хотел там оставаться и несколько дней ничего не ел и ни с кем не разговаривал. Но остаться всë же пришлось. И даже в рц я нашел, что мне употребить .

После выхода оттуда все мои мысли были лишь об употреблении. Приехав в Светлогорск я , для отвода глаз и по рекомендации консультанта рц , первый раз посетил группы Анонимных Наркоманов в Калининграде. Я надеялся,  что после отъезда моей мамы в Москву  продолжу употреблять и уже в этот раз дойду до конца.  Я пришëл на второе своë собрание сообщества АН с целью доказать себе , моим родителям и окружающим, что Программа Анонимных Наркоманов не работает.  Я начал неукоснительно выполнять все рекомендации Программы, в том числе посещать собрания каждый день три месяца подряд и слушать опыт других наркоманов. Я взял на себя обязательство наливать чай на группе и убирать помещение. Так же, я читал литературу, которую предлагала мне Программа.

Я был убеждëн, что всë это не работает, и что я всë равно буду употреблять вещества, и что нет никого и ничего способного забрать у меня это желание.

Спустя пол года я понял, что больше не хочу употреблять наркотики.

Я жил уже один, и у меня были все возможности для того чтобы употреблять. Родители находились далеко,  и у меня были деньги, но теперь не было желания. Оно ушло вместе с  тем как я двигался по Программе выздоровления. Я продолжил совершать действия и соблюдать рекомендации. Через год и больше желание  так и не вернулось.
Я продолжаю выздоравливать в Анонимных Наркоманах. Я женился и у меня двое детей. На сегодняшний день я счастлив.
Своим примером и личным опытом я показываю, что выздоровление от наркотической зависимости возможно.

Новичку, который посетил первый раз наше собрание могу пожелать: «ВОЗВРАЩАЙСЯ! ЭТО РАБОТАЕТ! “

Источник: strana39.ru

Три истории бывших наркоманов о том, как им удалось справиться со страшной зависимостью

«Даже самый хороший психолог никогда не поймет тебя так, как товарищ по несчастью»

Мы встретились в одном из кафе Калининграда. Три моих собеседника – это люди разного возраста, жизненного опыта и социального статуса.
 Роднит их только одно: они бывшие наркоманы, история излечения которых связана региональным отделением Всемирного некоммерческого сообщества «Анонимные Наркоманы».

Человек без кожи 

Сергей (имя, как и у остальных героев публикации, по понятным причинам изменено. – Прим. авт.) родом с Урала. Наркотики начал принимать, еще учась в школе. И наркоманский стаж у него весьма внушительный – 23 года. 
– За эти годы я прошел через 59 (!) наркологических больниц, три раза сидел, – рассказывает он. – Жена, которая по профессии врач-нарколог,  долго верила в меня, пыталась помочь, но в какой-то момент опустила руки. И родителям моим сказала, что все бесполезно. Я безнадежен. 
Но произошло чудо. Уже шесть лет Сергей остается трезвым. Никаких наркотиков и алкоголя. Он считает, что во многом так произошло потому, что он стал посещать собрания «Анонимных Наркоманов».
– Здесь ты чувствуешь себя нужным, здесь тебя понимают так, как не сможет понять ни один психолог, – продолжает Сергей. – Он может быть хорошим специалистом, замечательным человеком, но он ведь никогда не оказывался в твоей шкуре. А тут все понимают друг друга не то что с полуслова, часто вообще без слов. 
 Четыре из шести трезвых лет Сергей живет в Калининграде. 
– Сюда я перебрался, потому что важно было оторваться от привычной среды, от обстановки, которая могла спровоцировать срыв, – объясняет он. – Считается, что переезд не помогает, но в моем случае это сработало. Я ехал сюда с одним рюкзаком и с 20 тысячами рублей в кармане. Но я знал, что меня здесь ждут, что поймут и помогут. 
Сегодня у Сергея свой бизнес (причем довольно успешный), новая супруга и масса друзей. 
– Ломку как таковую возможно пережить, – считает он. –  В конце концов к батарее себя можно привязать. Но что делать потом? Как жить, когда нет цели, когда все чувства обнажены до предела? Когда внутри звенящая пустота. Ты словно без кожи – куда ни ткни, везде больно. Что делать, если отсутствуют самые элементарные социальные навыки? Оставшись один на один со всеми этими проблемами, человек может сломаться. А тут ты приходишь на собрание, рассказываешь о проблемах, тебя слушают, делятся опытом. Спрашиваешь, например, что делать с квитками на оплату коммунальных услуг? И кто-то говорит: «Я тоже не знал, как оплачивать, сейчас все объясню». 

«Это был ад»

Дмитрий – москвич. У него за плечами 20-летний опыт наркоманского безумия. На собрания сообщества «Анонимные Наркоманы» он стал ходить уже здесь, в Калининградской области, куда регулярно приезжал отдыхать. 
– Знаете, я ведь не верил в то, что мне это поможет, – признается он. – Более того, на собрания поначалу ходил для отвода глаз, не планируя прекращать принимать наркотики. Но потом получилось так, что я нашел здесь родственные души, понимание, ощутил поддержку и в конце концов смог выйти из этого порочного круга. 
Дмитрий не принимает наркотики уже больше пяти лет. На собраниях общества он встретил будущую супругу. Сейчас они воспитывают семимесячного ребенка. 
– Я счастлив и благодарен судьбе, что она привела меня в сообщество «Анонимные наркоманы». Если бы этого не произошло, меня уже, наверное, и не было, – полагает он. – Сейчас я вспоминаю свою прошлую жизнь как ад и, разумеется, ни при каких обстоятельствах не хочу туда возвращаться. 

Мечты о море 

Олегу всего 18 лет. Он из Сургута. Причины того, что парень опустился в омут наркомании, по большому счету банальные. Обычный подростковый протест. 
Родители разошлись, мама второй раз вышла замуж, и семья переехала в Калининград. 
– Я не смог с этим смириться, мне казалось это неправильным, несправедливым, – рассказывает Олег. – Чтобы заглушить обиду, возмущение, я стал выпивать, причем сразу серьезно. Не бутылочку пива, не рюмку водки, а сразу большими дозами. А потом дело дошло до наркотиков. 
О том, что ситуация зашла слишком далеко, Олег стал догадываться, когда, что называется, нашел себя живущим в чужом подъезде. 
– Я пробыл там безвылазно несколько суток, находясь просто в ужасном состоянии, – вспоминает он. – И тогда понял: надо что-то делать, как-то выкарабкиваться. 
У него получилось. С помощью сообщества «Анонимные Наркоманы». Олег не употребляет наркотики уже  два года. Он отлично себя чувствует и строит планы на будущее. Хочет связать свою жизнь с морем.

Ты не один 

Сергей, Дмитрий и Олег не склонны критиковать или вообще как-то оценивать другие способы избавления от наркотической зависимости. 
– Мы говорим лишь о своем опыте и о том, что в нашем случае сработало, – подчеркивают они. – Мы не профессионалы и не претендуем на  обладание какой-то истиной. Мы просто видим, что поддержка, принятие и просто доброе слово  лечат. В прямом смысле слова.  
Собрания проходят несколько раз в неделю в арендованных помещениях. Прийти на них может любой. Ему не нужно никому ничего объяснять, называть свое настоящее имя, даже можно не показывать лицо. Все происходит добровольно, анонимно и бесплатно. На человека в маске никто не посмотрит косо. 
– Мы просто приходим и рассказываем о том, как живем, что чувствуем, с какими проблемами сталкиваемся, – объясняет Сергей. 
По словам собеседников «Страны Калининград», сообщество «Анонимные Наркоманы» – структура нерелигиозная, некоммерческая. Есть активисты, волонтеры, которые не получают за свою работу зарплаты. Но никто не будет возражать, если пришедший на собрание человек пожертвует какую-то сумму (любую!) на организацию следующей встречи. Речь идет об аренде помещений, чае и так далее.  
А еще они хотят, чтобы об их сообществе и их истории борьбы узнало как можно больше людей. 
–  Ведь часто человек думает, что он один на один с бедой, и тогда его охватывает отчаяние. А мы хотим сказать: «Нет, ты не один. У тебе есть те, кто тебя поймет и поможет. И вместе мы со всем справимся», –  подытоживает разговор Сергей. 

Свою прошлую жизнь бывшие наркоманы вспоминают как настоящий ад

Справка «СК»
Всемирное сообщество «Анонимные Наркоманы» было основано в 1953 году.  Еженедельно проводится около 70 тысяч собраний в 144 странах мира. В России сообщество начало деятельность в 1990 году.  В 280 российских городах проводится примерно три тысячи собраний в неделю. 
В Калининградской области регулярно собираются пять групп, четыре в областном центре (по районам города) и одна в  Светлогорске. На собрания ходят примерно 60 человек. 
Связаться  с сообществом можно по телефону  8 (4012) 52-39-38.

Все происходит добровольно и анонимно. На человека в маске никто косо не посмотрит.

Личная история члена сообщества АН Калининград

Привет, меня зовут …. и я наркоманка.

Мое детство было счастливым. Я росла в полной семье. Из-за рабочей деятельности моего отца мы жили на другом континенте. В подростковом возрасте я с семьей переехала в Россию. Моя жизнь круто изменилась поскольку в Москве для меня было всё иначе и мне приходилось приспосабливаться к новым обстоятельствам.
Я всё чаще начала испытывать чувство непринятости и одиночества. Из доброй девочки, которой когда-то была в детстве я превратилась в растерянного испуганного подростка.
Первое моë употребление случилось когда мне было 15 лет. И оно мне понравилось. Чувство, что я сделала что-то противозаконное и что я могу себе это позволить подогревало мой интерес к веществам.
Училась я хорошо и в целом была гордостью своих родителей. Досрочно закончив школу я поступила в университет. В университете я начала активно употреблять вещества и в дальнейшем не смогла совмещать это употребление с учëбой.

Рассказала отцу о своей проблеме и первый раз легла в наркологическую клинику. На учëбу в универ я так и не вернулась.
В этом же году я поступила в финансово- правовой ВУЗ, но моя зависимость от веществ победила и в этом случае. Я опять бросила учëбу . И начала работать. Хорошо зарабатывая я обеспечивала своë стабильное употребление.
В дальнейшем познакомилась со своим будущим мужем и забеременела. Мне казалось, что эти два обстоятельства сделают меня счастливой. Я надеялась, что изменив свою жизнь я изменю ход своих мыслей. Но впоследствии поняла, что меня ничего не радует, ни моë замужество, ни моë материнство.
Активно употребляя вещества я трижды оказывалась в наркологии, а затем в психиатрической больнице за попытку суицида. Родственники мужа увезли мою дочь и поставили мне условие: или я уезжаю к ним в другой город, или больше не увижу своего ребëнка. Я решила, что это отличный шанс наконец-то остановиться в своëм употреблении.

Новый город, новая жизнь. Но очень скоро моя жизнь превратилась в ад и там! Мне невыносимо было жить. Депрессия, пустота! Ничего не ровняло. Вещества вновь появились в моей жизни.
Новость о трагической смерти моей мамы, развод с мужем, злоупотребление антидепрессантами. Я как- будто уже ничего не чувствовала.
Последний год оказался фатальным: от употребления современных веществ буквально сносило голову. Моя жизнь стала неуправляемой.
Я стала искать выход для себя. Я понимала, что не могу остановиться. Случайно наткнулась на страничку АН в ВКонтакте, написала, мне предложили позвонить на горячую линию и узнать расписание собраний, так и поступила.
Тогда то я и пришла на группу АН.
Там меня приняли употребившую. Мне говорили, чтобы я возвращалась, дали свои номера телефонов. Звонили мне сами, чтобы позвать меня вновь на группу. Я наконец-то слышала слова поддержки.
Ещё какое-то время я совмещала употребление и группы. Но у меня получилось остановиться. Я сделала свой выбор в пользу АН. Анонимные
наркоманы буквально «взяли меня на руки» и «несли» меня пока я не начала твëрдо стоять на ногах.
Не всë было гладко в моëм выздоровление в АН. Были срывы.
На сегодняшний день я год ничего не употребляю. Мы с дочкой переехали в Калининград. Моя жизнь налаживается благодаря работе над собой, которую я проделываю в анонимных наркоманах. Я рьяно подхожу к вопросу своего выздоровления и не при каких обстоятельствах не хочу возврата в старую жизнь.

Меня зовут  …  и я зависимый!

Когда я учился в средней школе, мне было всегда скучно жить. Мне все не нравилось! Не нравились мои сверстники, моя семья. Не нравилось ходить в школу, на спортивные секции, я их часто менял. Мне моя жизнь не нравилась! Я мечтал стать кем-то другим, много фантазировал по этому поводу. Думал о том, что  стану кем-то другим, наконец обрету смысл жизни, и мне не будет так хреново.
Повторюсь, что жизнь моя меня не устраивала. Мне казалось, что я самый несчастный человек на всей планете. Что я самый паршивый человек.

Когда я стал постарше мне захотелось употребить. Я всегда стремился быть в компании старших ребят.  Я наблюдал за ними, за тем как они общаются, в их кругу были девчонки, и мне хотелось также. В конце  средней школы, на одном из мероприятие я употребил первый раз  алкоголь, который принесли ребята. Мне понравилось…. и пошло-поехало.

Для меня открылись новые круги общения. Я начал пробовать употреблять наркотики, сначала лёгкие, потом потяжелее.  Со временем моë употребление меня привело к тому, что я перестал расставлять приоритеты. У меня не было нормального питания, сильно нарушился режим дня. Я постоянно врал окружающим меня людям.

Впоследствии устроившись на работу, я много врал и выдумывал всë новые истории, чтобы оправдать своë употребление: почему на работу не вышел, почему денег нет, почему вовремя не оплатил и т.д. Находясь в состоянии контроля что и кому я вру, мне приходилось многое запоминать, чтобы не казаться лгуном. Со временем я погряз в паутине лжи.

Я был всегда и везде завязан на наркотиках, на употребляющих людях и начал понимать, что пути назад нет, я никогда не изменюсь, наркотики никогда не уйдут из моей жизни. Всë  говорило мне о том, что выбраться из употребления у меня не получится. Я не смогу изменить жизнь к лучшему. Меня это гложило, но я ничего не мог с собой поделать .

К краю я подошëл как-то незаметно. К тому времени друзья у меня были барыги, все моë окружение употребляло.  Я пробовал прекратить самостоятельно, пытался контролировать употребление, переходя на вещества полегче, но вскоре возвращался к тяжёлым. Ничего не получалось! Я пытался лечиться у народных целителей.
Полного понимания своей проблемы у меня не было.

Однажды с ребятами на квартире я попробовал новый для себя наркотик, и начал  совсем неадекватно себя вести. Кидался на товарищей. Они не могли меня успокоить. В итоге они сбежали из своей же квартиры, оставив  меня в ней. Я закрыл за ними дверь и пошëл принимать душ. Когда вышел увидел, что квартира горит. Я не сразу сообразил, что это я обронил сигарету в кровать. Находясь под сильным действием вещества, я не смог открыть дверь,  хотя сам же еë закрыл, и мне пришлось прыгать голым с четвëртого этажа.  При падении я сломал себе позвоночник и обе ноги, пробил голову, у меня было сильное сотрясение мозга. Приехала скорая и увезла меня в реанимацию.

В больнице меня зашили, починили как могли. Когда выписался, то сразу уехал  в реабилитационный центр. Находясь там, я был уверен, что как только зарастут мои ноженьки, и  я стану ходить, то по выходу из реабилитации снова продолжу употреблять. Я уже не хотел этого, и мне стало страшно.

По счастливой случайности на глаза мне попалась  синяя книга «Анонимные Наркоманы», я начал читать еë. Когда  вышел из реабилитации, пришёл  на группу АН первый раз.

Помню как на своëм первом собрании я зарылся в куртки,  которые висели на крючках в углу комнаты. Мне было очень некомфортно. Я пришëл в драных штанах, в изношенной старой одежде. Сама жизнь облачила меня в это тряпьë. Когда собрание закончилось, меня никто  не обнял, не сказал мне «возвращайся», ничего из того о чëм было написано в синей книге не произошло. Хотя на тот момент мне это и не  было нужно. Я просто увидел полную комнату людей, которые пришли туда по своей воле . Они были веселые и  разговаривали на понятном мне языке. Я почувствовал себя в нужном месте. Почувствовал себя причастным к тому, что происходило в этих стенах. Я понял, что  не одинок, и есть возможность начать с чистого листа.

Всë закрутилось как-то постепенно… Я  приходил на группу и сидел там как серая мышь. Молчал и слушал. Сначала мне начали кивать ребята сидящие напротив, и я начал здороваться с ними,  привыкая к их лицам. Появились друзья, товарищи, с которыми я начал общаться уже более близко. Со временем  я начал разливать чай на собраниях. Позже я попросил одного зависимого стать моим наставником и приступил к письменной работе по 12 Шагам.

Вот так, постепенно, возвращаясь на группы Анонимных Наркоманов, я воспользовался возможностью оставаться чистым и остаюсь им уже более шести лет.